我的存在是多余

※ 幼儿决断的形成

一天，一个孩子放学回到家里，看到爸爸、妈妈正在吵架。这个场景他并不陌生，甚至，已经习惯了这样的日子。于是，他当作什么事都没有发生一样回到了自己的卧室准备做作业。正当他一本一本的从书包里往外拿课本的时候，他突然听到外面的争吵声越来越大了。

于是，他悄悄的走到房门前，偷偷的听着他们的争吵。他听到妈妈在说：“要不是为了孩子，我早就和你离婚了。”爸爸紧接着又说：“别拿孩子说事，想离就离，无所谓。”“这可是你说的，我们明白就去办手续。”“办就办，谁没了谁不能活？”

父母的话让这个孩子的心里一震，心里有种莫名的恐惧、愤怒、无助、委屈，他推开房门大声的喊道：“我不许你们离婚”。接着就无辜的哭了起来。妈妈很生气的看了看孩子的父亲，就用力的甩开房门回到了自己的房间，爸爸也推开了家门扬长而去。

此时的场面，让这个孩子不知所措。他回到了自己的房间，却再也没有做作业的心情了。他一边爬在床上哭，一边想着父母离婚后的情景。他不明白“爸爸、妈妈为什么总是吵架呢？好好的相处不是很好吗？如果，他们真的离婚了我不就成了孤儿了吗，我就再也没有自己的家了……”他越想越伤心，也越想越难过。慢慢的他在无助的泪水中睡着了。

第二天，这个孩子起床后发觉他的爸爸一夜未归，而妈妈也没有再像往常一样为他准备早餐。于是，他只好饿着肚子走到了学校。上课的时候，这个孩子趴在桌子上傻傻的发呆，心中的焦虑与不安让他再也没有了听课的心情。下课的时候，他也没有像往常一样跑出去和同学玩。他发现自己的整个世界都变了，变得是那样的苍凉、那样的冰冷。

放学后，这个孩子走在回家的路上，他的心里忐忑不安。他很害怕回到家里，他害怕自己真的成了孤儿。他又很渴望回到家里，他希望这一切都只是一场梦，这一切都不是真的，他还希望和往常一样当自己推开家门的时候，可以看到妈妈正在准备着丰盛的晚餐。

可是，当他真的推开家门的时候发现家里空无一人，空空荡荡的房子显得异常的冷清与安静，于是，内心的那份失落让他再也控制不住了，他坐在地上放声大哭起来……后来，不知过了多久，他从地上爬了起来，认真的看着家里的每一个角落，他怀念这里的一切，他怀念曾经的日子。又不知过了多久，他回到自己的房间，趴在床上昏昏的睡着了。

后来，他的爸爸妈妈把他放到了姥姥家寄养。在姥姥家借住的日子里，他每日都在期盼着爸爸妈妈能来接他回家。可是，他的等待却迟迟也没有见到他们其中任何一个人的踪影。从此，这个孩子对待一切的态度都变得异常的冷漠，神情也变得异常的呆滞与木讷。因为，在他的心理觉得：“我再也没有了自己的家；再也没有人来疼我、爱我了；在这个世界上再也没有了属于我的归属；我成为了一个被遗弃的孩子；我的存在是一种多余……”

和这个孩子一样，在我们小的时候，也都有过觉得自己的存在是多余的想法。因为，在我们来到这个陌生的世界的时候，我们对自己为什么会来到这个世界；我们的存在对父母又意味着什么；我们在父母的心中又有着多重的分量并不完全的清楚。尤其，是我们的中国的父母很少与孩子表达自己的情感，也很少让孩子知道父母有多么的需要他。

所以，在父母离异的时候；在父母因为某种原因，把孩子寄养到亲属家的时候；在家里多添了一个小弟弟或小妹妹父母开始变得偏向的时候；在父母抱怨养孩子的烦恼的时候；都会很容易让我们觉得：“我的存在是多余的；我的存在只会给别人带来麻烦”的心理。

其实，天下没有不爱孩子的父母，只是我们中国的父母很“无情”。（很少表达对孩子的感情）天下也没有不在乎自己孩子的父母，只是我们中国的父母很“冷漠”。（对孩子的变化不够敏感）所以，才使得很多孩子缺少安全感、缺少对自己存在价值的确信。

其实，孩子真正需要的是一份完整的爱，而未必是一个完整的家。所以，如果父母真的无法再给孩子一个完整的家的时候，就请让这个孩子了解到，父母的分开并不是因为不爱他了，父母的分开也并不意味着他将失去自己的家。同时，也让这个孩子感受到他的存在对爸爸妈妈有多么的重要，爸爸妈妈有多么的爱他等等的。

同时，让这个孩子了解到在爸爸妈妈刚分开的这段时间，可能会少一些对他的关注。而这并不是不在乎他，只是爸爸妈妈也需要一段时间来调整自己、修复自己。并邀请孩子陪伴自己一起度过这个阶段。我想，这样就会大大的降低对孩子的伤害及不良的影响。

和那个孩子一样，我的父母在我12岁那年就离婚了。我也曾悲伤、怨恨、自闭、忧郁、自怜、自卑、孤僻。然而，在那时，这些感觉都只是一个“种子”，还并没有完全的外显出来。可是，当我渐渐的长大，当我在社会上经历的挫折与无奈越来越多的时候，我发现，那些曾在我心灵上留下的痕迹都一一的张显出了它们的威力。

当然，同样的一个源头可以创造出千百个“相”，或者说，童年的那段经历，对我今天的影响的“面”太广了。所以，在这里我只想分享一些未曾被人们注意到的“点”。

※ 对长大后的影响

长大后，我发现自己变成了一个非常爱思考的“哲学家”。我的思想非常的早熟，因为，我要比同龄人想的多的多。可是，我的心却始终停留在了12岁。

有的时候，我感觉自己就像一只失去了窝的小燕子一样，没有了自己的位置，没有了父母的照顾，也没有了可以避风遮雨的地方。所以，内心总会感到焦虑与不安，也经常会感到莫名的悲伤与孤寂。

没有了宽厚的臂膀，没有了温暖的怀抱，我只能孤单的游荡在这个冰冷的世界里。当我迷茫、无助、孤单的飞过其它的燕子窝的时候，当我看到其它的小燕子正在自己的小窝里与同伴嬉戏玩耍的时候，当我看到那些小燕子在妈妈的怀里撒娇的时候，当我看到它们的妈妈为它们叼回丰盛的美餐的时候，都会让我感到异常的悲苦与惆怅。

我的窝在那里呢？我的温暖与归属又在那里呢？那里还有爱我的人呢？我不知道，可是，我很渴望。我渴望能重新的找回自己的窝；我渴望能重新找回自己的爱；我渴望能重新的找回属于自己的位置。渐渐的这份内心的渴望，也决定了我接下来的人生轨迹。

和其他孩子相比我很幸运的是，在我们初入社会的时候就接触到了“成功学”。那时，我喜欢看一些名人的传记，我也顺利的进入了一家培训公司，还经常的可以听到一些励志的课程。当我看到那些卓有成就的人，仿佛，我终于找到了自己的光、我终于找到了自己的希望与未来。

于是，我便像一匹松了缰绳的野马一样，竭尽自己全部的力量去奔跑、去追寻那个温暖而幸福的未来。也竭尽全力的让自己“成为什么”、“拥有什么”、“做什么”，来重新的获得他人的爱与重视。我一直的向前、一直的向前，一刻也不得停止，永远也不得停止。因为，每当我停下来的时候就会再次的被那种莫名的焦虑与不安所席卷。

可是，这样的奔跑也让我忽略了生命中的一切，渐渐的也让我变成了一个内心枯竭而匮乏虚壳，一个僵硬、麻木、空虚，只有思想，没有情感的虚壳。生活也变得没有半点快乐可言。

我不知道，自己为什么会变成这样，我不知道，为什么我总会感到惆怅与忧伤，为什么我的生活一点也不开心，难道这就是人生吗？难道生活就是这样的吗？

每当我产生这样的疑问的时候，都让我十分怀念自己的童年，我怀念自己在上学的时候，因为，那时的我没有压力、没有忧愁、也没有烦恼。于是，这又成为了我的下一个目标，“我要拥有一个轻松的、自在的、无忧无虑的人生。”

接着，我便开始去挣脱，挣脱一切的束缚，挣脱一切自己曾经给自己的枷锁。我叛逆、我反抗、我排斥着一切让我感觉束缚的东西。可是，最终这种挣扎不但没有让变得快乐，相反，却让我变得更加的愁苦，更加的难过，仿佛我生命中的一切都是不如意的。

于是，我便开始去探寻人生的意义，我究竟该怎样活？人生到底该怎么过？这个疑问一直缠绕在我的脑海。直到多年以后，我才渐渐的明白，原来我的焦虑、我的悲伤都是因为我觉得自己的存在是多余的；是不重要的；是没有价值的；是可有可无的想法而产生的。

后来，我遇到了我人生的第一个初恋，她是一个很活泼、很开朗的人，仿佛跟她在一起可以让我变得轻松一些、踏实一些。不过和其它的恋人不同的是，在我的内心并不是甜蜜，而是不安。因为，这段恋爱好像让我又再次的感受到了有家的感觉，好像我又再次的找到自己的港湾。所以，我非常害怕失去，也非常害怕这个窝被破坏。于是，我把自己所有的力量都用来抓住这份感情上。可是，这却让我的心越来越累。于是，矛盾、争吵便开始出现。

而每当这时，都会让我再次的觉得“没有人是真的爱我的”。接着我的潜意识为了证明这一点，便不自觉的让自己在对方的面前变得任性、自私、叛逆，总之会把自己最糟的、最烂的、最坏的，曾经在父母那里没有得到接纳的部分通通的表现出来。然后，看看对方的反应。如果，对方接受了，我就接着挑战对方的下一个心理底线，这样不断的冲击、不断的挑战对方的心理底线，因为，在每一次被对方包容的时候，仿佛，就可以让我再次的获得一种被爱的满足感。

可是，这样的游戏却让对方身受重伤。直到她开始反抗，开始冷漠的时候，这个游戏才会被迫终止。因为，在那时我又会再次的觉得“我是一个不被爱的人。” 并开始去抱怨和仇恨对方的冷漠与无情。接着，我就会再次的变成那只可怜的小燕子，再次的觉得自己被遗弃了。

我不明白难道这就是爱情吗？难道这个世界就不存在真爱了吗？这个问题让我百思不得其解，直到多年以后，我才渐渐的明白，原来这种种问题的出现，都是因为，我失去了对他人的信任，都是因为，我不敢再相信有人会真的爱我而造成的。

同时，我发现，我不仅不相信他人会爱我，我也不相信自己会爱他人。因为，我内心的爱很匮乏，这种匮乏也让我变得很吝啬、也很自我。并且，每当我为他人做一些事情的时候，都会有牺牲感和委屈感。而这样的心理状态，又会让我时常感到内疚与自责。

我不明白，为什么我就不能好好的爱一个人呢？为什么我就不愿意付出呢？为什么我总是扮演着一个索取者呢？为什么对于爱我总会感到深深的无力感呢？难道这就是我吗？难道我只能是这样吗？这样的疑问，也开始让我去恐惧恋爱、恐惧结婚，因为，我不再相信自己可以成为一个好恋人，一个好丈夫、一个好父亲......

直到多年以后，我才渐渐的明白，原来事情不是我想象的那样，原来，他人是很容易被满足的。原来，自己的存在本身对身边的人也是很重要的，原来，我并非一定要刻意的为他们做些什么，他人也并非真的需要我做些什么。原来，只要我稍稍为他们做一点事情，就会很容易的让他们感觉到快乐，原来，我也可以给予他人所需要的爱与温暖。

※ 对幼儿决断的醒悟

今天，随着我对自己的觉察不断的深处，我已渐渐的了解，其实，我之所以觉得自己的存在是没有价值的；我之所以，觉得没有人会永远的爱我；我之所以，不相信自己会好好的爱待他人，都是因为我内在的那个小孩感觉不到爱而造成的。

我相信，有一天，当那个内在的小孩感觉到温暖与爱的时候，当他不再感到孤单与害怕的时候，当他不再怀疑“没有人爱他”而封闭的时候，他会重新变得敞开、敏感、快乐、自在，并且，会成为一个很愿意与他人分享自己内心的那份爱的人。

所以，今天，我唯一能做的就是好好爱我自己。因为，今天我已经长大了，今天我已成为一个独立而完整的人，今天，我已经可以给予自己曾经向父母索要的爱了。同时，我也已经明白，每一个生命都是老天的孩子，每一个生命都是带着某种圣神的使命来到这个世界的，并且，每一个生命存在的本身都是具有无限的价值的。

所以，我愿意尝试着学着爱我自己，我愿意尝试着去疼爱那个内在的小孩，我也愿意给他一个宽厚的肩膀和一个温暖的怀抱，并陪伴他一起长大。

※ 在源点，表达自己的心声

时间回溯到童年，我很想替曾经的自己对我的父母说：

爸爸！妈妈！你们知道吗？离婚，对你们来讲也许只是一件普通的事，可是，对我来讲却是一件大事，一件惊天动地的大事。因为，你们的分开就意味着我将失去自己的家，我将失去我唯一的家……

爸爸！妈妈！你们知道吗？没有了的家，我就成为了孤儿，我就成为了这个世界上最可怜的孩子了。因为，那时，就没有人来管我、也没有人来爱我了。那时，我就再也没有了温暖，再也没有了快乐了。所以，请你们不要抛弃我，好吗？不要离开我，好吗？没有了你们，我真的不知道自己还能去哪里？没有了你们，我的世界都会变成黑色。没有了你们，我会很难过、很难过……

爸爸！妈妈！难道你们真的一定要分开了吗？难道你们真的不要我了吗？难道我们真的不能再像以前那样的生活了吗？ 可是，我不想成为孤儿啊，我不想成为一个没人要的孩子，我不想失去我的家。所以，你们和好吧！我答应你们，我一定会好好的听话，好好的学习，做一个好孩子、一个乖孩子，好吗？

爸爸，妈妈，求求你们别抛下我一个人，好不好？我真的好想回家！！！我真的好想回到我们自己的家！求求你们带我回家好不好？求求你们带我回家吧……

你们知道吗？在你们分开的这段日子里，我每天都在哭，我每天都在期盼，期盼着你们能来接我，我真的希望这一切都是假的，这一切都不是真的。可是，我知道这已经成为了一个无法改变的事实。所以，爸爸、妈妈，如果你们真的要分开，你们真的不能再在一起了，真的不能再给我一个完整的家了。那就多给我一些爱吧，好吗？

因为，我真的很需要你们的爱。没有你们的爱我真的好孤单、好害怕。没有了你们的爱，我就真的成为了一个多余的人，真的成为了一个没有人疼、没有人爱的孩子啦。那样，我就真的不知道自己为什么还要活着，为什么还要呆在这个世界了。

爸爸！妈妈！求求你们，再爱我一次，好吗？

※ 对父母的谅解及爱的连接

爸爸！妈妈！今天，我已经长大了。今天，我已能体会到你们当时的心情了。我知道，你们的选择也是有你们迫不得已的理由的。

爸爸！妈妈！其实，我知道，做这个决定也一定让你们很为难。我知道，你们也是考虑了再三才做这样的决定的。我知道，如果，你们没有到非分不可的地步，你们是无论如何都不会选择离婚的，因为，你们害怕伤害到我，你们害怕让我难过。你们也不想让我成为一个可怜的孩子。我能理解你们的苦衷。所以，我不怪你们。

爸爸！妈妈！今天，我已经长大了，今天，我已能够了解，你们也是人，你们也有追求快乐和幸福的权利。你们也并不是生来就要为我而活的。所以，我不该因为自己的难过而无视你们的悲伤。所以，爸爸、妈妈我愿意尊重你们的选择。因为，我希望看到你们快乐、我希望看到你们幸福。

其实，我知道你们是爱我的。我知道，在你们的心里我拥有着很重要的位置，只因为，我们是父子，我们是母子，所以，在我们生命的最深处，有着一种不可割舍的爱意情怀。这份情与爱，在我们彼此的心目中都是最有分量的，也是最无法被取代的。所以，我信任你们的爱。

虽然，你们曾经很少用语言表达对我的爱，虽然，你们曾经显得是那样的无情与冷漠，虽然，你们曾经都深深的伤害了我。可我相信，你们真都已经尽力了，尽力的给予我你们所能给予的一切了。

所以，谢谢你们曾经给我的爱，我已能够接收到你们的爱与祝福。从此，我不再感到孤单与害怕，因为，你们的温暖会一直陪伴着我。我也会一直用这份爱来对待我自己，陪伴我自己。

※ 内心感觉的转化

同时，我也想替曾经的父母对孩子时是我自己说：

亲爱的孩子！真的很抱歉，我们的决定给你带来了这么大的伤害。其实，事情并非像你想象的那样。其实，我们都是很爱你的！因为你的存在，曾让我们这个家变得那样的温馨与幸福。因为你的到来，也让我们体验到了这个世间最美好的情感。其实，是你给了我们做父母的机会，也是你让我们懂得了什么是真爱，所以，我们都很愿意去关心你、照顾你、疼爱你。因为，你是老天赐给我们最珍贵的宝贝！

虽然，有时会有一点辛苦。可是，把你带到这个世界，是我们自己的选择，所以，我们愿意承担这样的辛苦。其实，这点辛苦与你带给我们的充实与欢乐相比，算不了什么……

亲爱的孩子！请原谅，我们以前未曾表达过对你的爱，可是，我们一直在用我们的行动表达着我们内心的那份爱。也许，你已经忘记了，从你出生以后，我们一直都在很细心的关怀着你、疼爱着你。每一次在给你盖被；每一次在给你洗澡；每一次在给你穿衣服；每一次给你讲故事或是静静的看着你的时候，在我们的心中都充满了爱意，这份爱从未中断过……

亲爱的孩子，你知道吗？在这个世界上，没有人可以替你在我们心中的位置。在这个世界上你也是最能牵动我们的心的人，更是我们无怨无悔的付出……

我的孩子，谢谢你，谢谢你给我们带来的欢乐，谢谢你让我们的生命变得更加美好！无论什么时候，无论发生了什么事情，爸爸、妈妈都会永远的爱你！

※ 自我价值的确认

对自己说：

我的存在是重要的

我的存在很重要

我是一个很重要的人

我的爸爸、妈妈都很需要我

我的兄弟姐妹都很需要我

我的朋友们都很需要我

我的身边的每一个人都很需要我

我的存在对他们很重要

因为，我是独一无二的

在我所接触的每个人的心目中我都占据着独特的位置

我是不可以取代的

我的存在本身就可以让他们感觉到快乐与陪伴

我可以用我独特的方式去表达我对他们的爱

我可以用我自己的方式去给予他们所需要的温暖

社会也很需要我

因为，老天赐给了我独特的天赋与气质

让我可以发出美丽的音符

也让我可以成为整篇乐章中不可缺少的一份子

我愿意用我的天赋为人民谋求福祉

我的存在可以让这个世界变得更加的美好

我需要我

我对我很重要

我的存在是老天给我最好的礼物

感谢老天让我拥有智慧

感谢老天让我拥有身体

感谢老天让我拥有美丽的心灵

我爱我自己

我愿意用我的爱养育我内在的小孩

我愿意在他难过的时候陪伴他

我愿意在他悲伤的时候温暖他

我愿意给他需要的时候给他一个宽厚的肩膀

我愿意给他需要的时候给他一个温暖的怀抱

我会永远的爱我自己